我已经尽力把心情放平和了，让视线不再只往坏的方面钻，不再怨天尤人自暴自弃。可是，各方面的压力仍然扑面而来，不断的质问、责难和埋怨，让我越来越承受不住这样的精神重压。我真的很累，很累了。
K如愿考上了解放军国关，其实很为他高兴的，真的很高兴，这是他为了我们的未来而做出的选择，我一直相信他是正确的，也相信这样的明天一定会很美好。可是为什么每一次祝贺别人的时候，自己心里总是如此沉重。
我知道这样很自私，但是那些鼓励的朋友，劝勉的人，毕竟都只是旁观者，我的身边总是埋怨，总是讽刺，总是失望的语调却仍要强忍平静，我知道这样的结果对不起爸妈的地方太多，这一刻我是多么想上大学，想工作，想拥有真正属于自己的生活，不再为了背负谁的期望而生活。但是，我又能怎么办呢？！我的确做不了伟人，我没有那样坚强的意志和博大的胸怀，这种时候的我连自己都很无能为力的。
后来我又在想，曾经费尽心力那么努力又是为了什么呢？一个闪失，一个不幸就一下子掉到谷底。也许这就是失败背后最大的痛苦，痛在不知道为什么就暗无天日了，而摔得那么痛却根本没有报复或是反击的能力。
其实我的的确确是个喜欢计较的人，嘴上说“会好的，这不算什么”，可是每一次还是那么患得患失。有人说天蝎座的人身后就是黑暗，可能这就是命中注定的结局吧。我就这样任性地不去见高中的朋友，不想看到他们微笑，不想听到他们安慰或者干脆只字不提，这一切都会让我自卑，然后就是愤懑，然后就是无所适从，然后就是沦陷……
呵，我真没用，根本做不到心平气和，所以我那么需要他们，需要K的安慰，需要老袁和阿茹带我尽情放纵，需要在梦儿那里发泄。是的，我脆弱，无可就药的脆弱。
我现在如同巨石重压下的矮子，虽然现实是这般残酷地逼迫我去承担这一切，但意识之中总是胆怯的、懦弱的，于是只好选择逃避，远远跑开。于是我对K说：“带我出去吧，至少让我可以暂时忘记。”也许这已经是我最后的抵抗了吧，拼命退后，凉出一片空地让自己能够呼吸。
唉，算了，写了这么多其实不过都是抱怨和发泄，毕竟收了笔我还得做回那个勇敢的加盐，微笑着说：“我很好，大家放心吧！”嗯，的确，我还好，日子还要过，我会继续自己劝说自己的。
加油 
